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第九章 第九天

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    今天又是开心的一天,在这个公司,呆一天少一天,整个人都放松了。还记得我说过的吗,我们新来的同事,月薪比我多了两千五,一想到这里,我整个人就,这垃圾公司。

    我的话越来越多了,以前我只是听着他们说,觉得自己插不上嘴,现在我却是大家都来听我说呀,谁也别想插嘴,然后换来一句“你以前都不怎么说话,我还以为你不爱说话。““你可拉倒吧,你估计都不知道我是谁。”然后我超级后悔的事是,昨天两个同事吵架了,一开始正常讨论,后来声音越来越大。当吵架最后演变成声音打架时,那声音大谁就赢了,谁管谁占理了。尤其是我这个绷不住笑的看客,我根本听不清他们在说啥,只能感受到,诶这边声音大,这边有气势。两个人吵到最后在无理取闹了,我还在思考要拉哪边的架,大家怎么都不动啊,也没人劝,我必须得过去了,其中一方还是我在公司最要好的朋友。

    但是我最终还是没走过去劝架,我的心理活动是,大家怎么都不劝,我还在那跟同事互相推诿,他说你去,我也说你去。我怎么能不劝呢,她是我的朋友啊,我到底是脑子抽了,真想给自己一巴掌。

    啊啊啊,越想越后悔,我怎么成了这种不为朋友挺身而出的人呢!

    我疯了,我又想到,我不是第一次做这种事了。

    初中的时候,班里新转来一个女同学,黄头发,戴美瞳,还会吸烟,大概是跟我们太不一样了,大家就会排挤她,我们班里还有从北京转学回来的同学,假小子风,是我们年级的大姐大。当时我最好的朋友跟转来的女生示好,被大姐大发现了,大概是觉得朋友背叛了我们原来的阵营,她带着其他小姐妹打了朋友巴掌,而我当时,什么也没做。

    如果是初中的时候是怕她们也扇我巴掌,那我现在是怕什么呢?

    我跟她还是最好的朋友,从初中到现在,10年了,天哪,我完全想不起来我做了什么对她特别好的事情。我满脑子都是她为我付出的。她初中就没有上学了,挣了钱带我出去吃各种好吃的,我高中开学她还送了我300多块的书包,还送了我大概上千的项链,甚至在我高考复读的时候,专门来看我,而我把这一切当作理所当然,甚至这通回忆之后,我都没想起来我为她做过什么。

    我真的是个很差劲的朋友吧。

    而我的同事,不过就比我早入职几个月而已。我每次工作做不完的时候,她都来帮我,帮我承担我应该做的工作,真的是,每一次,无一例外。

    我已经开始怀疑自己了。我身边的人都对我太好了,而我却从来没有意识到我自己远远不值得,何德何能啊。

    越想我做的亏心事越多,我是一个自私自利,完全不懂感恩的人,我真的是。

    现在,我又发现我自己太保守了,一直把钱攒在手里,只想买个房盖个图书馆,完全没想着创业啥的,眼界太窄了,只专注自身。要命,我又想起一件别的事,以前看到一篇文章写“为什么张爱玲不如鲁迅”。给出的解释就是鲁迅关注社会,关注国家,而张爱玲却一直蜷缩在情爱与两性之间。反正那男的意思鲁迅关心人间,张爱玲只关心自己。这是什么样的枷锁,现在回想起来真是觉得这篇文章恶心透了。但是潜移默化的,我觉得我身上也有这种枷锁。

    我最理想主义的时期是刚看完《切尔诺贝利的悲鸣》,想成为像阿列克谢耶维奇那样的人,肩负使命,心系社会,致力于为普通群众发声,现在,我仍然觉得这是个勇敢的梦想,我明明有能力做一点有益于社会的事,却把自己给封死了。
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