第135章 番外黄粱一梦上

    黄粱一梦

    纪梁女

    记得小时候,我是非常非常快乐的。

    那时候，

    我有父亲，有母亲，兄长，

    我有和睦的亲情,富足的家境；我的生活中没有匮乏,没有哀伤,只有很多很多快乐。

    曾经以为，这样的快乐会一直一直继续下去。

    然后,

    等我长大了，

    就会和住在隔壁的堂姐姐那样,于花信之年、带着充足的嫁妆被同胞兄长扶上牛车，由经父母精心挑选的新郎迎往新的家庭——在那里，我将生儿育女，我将伺奉公婆，我将与自己的夫婿白头偕老，在安宁中度过一生。

    对女人来说，这难道不是理想的人生吗？

    可怜，童年的我并不懂——世事，无常！

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    有一天，母亲生病了。

    药石无效！

    没多久，备受病痛折磨的母亲就撒手人寰；留下正值少年的兄长，和还是个孩子的我。

    听村里的老人们说：“男儿有再娶之义。”

    所以，对生活中出现一个继母，阿兄与我都是有心理准备的。

    但是，

    然而，

    老人们却忘记预先提点我们另一句更现实更重要的古话——有了后娘，就有了后爹！

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    新人，美如玉。

    可令人遗憾的是，美貌与善良往往是不共存。

    短暂的相处后，阿兄和我很快领会到了没娘孩子的苦楚和悲哀。

    当面对继母吹毛求疵的挑剔和责骂时，

    当阿兄遭受莫名其妙的诬陷和冤枉时，

    当发现亲生父亲非但不保护我们、反而为了怀孕的新妇对我们横加指责时，我从兄长的脸上看到了绝望！

    终于有一天，阿兄出走了。

    走的时候，拿走了家中一半的积蓄——那些都是换成美玉和珍珠，藏在母亲曾经卧房的暗格里的。

    那天早上，父亲咆哮声在偌大的庭院中回响，

    各种诅咒从他嘴里滔滔不绝地冒出来，其用词之恶毒仿佛诅咒的对象不是与他血肉相连的儿子，而是不共戴天的世仇。

    我从没象那一刻一样讨厌过父亲。

    甚至于，我开始怀疑那个满嘴脏话的男人并不真是我父亲——记忆中，那个宽厚慈爱的父亲——而是某个道行高深的狐妖野鬼冒充的。

    家乡老人们平时说的故事中不是有吗？

    山野的妖怪和野鬼经常会摄取人的灵魂，然后，披着受害者的人皮混迹于人间。

    晚上躲在自己房间的房间里，我开心得睡不着；一遍又一遍为阿兄祈福着，希望母亲的在天之灵保佑他在外面一路平安，顺遂。

    没带上我，我一点不怨。

    我家是商人，父亲祖父都是从做游商起家的。自孩提时代就熟悉的家族发迹史让我明白，风餐露宿的行商生涯艰苦而危险，显然不合适携带女眷同行。

    两个月之后，

    美艳的继母生产了——是个男孩，一个健康漂亮的男孩。

    父亲兴奋之极，把所有的注意力都投向新生儿，整天抱着小儿子笑。

    到这时，继母在家族中的地位已不可动摇！

    之前还会为我报一声不平的叔叔伯伯婶娘姑姑们，自此全都闭紧了嘴巴。

    从这一刻，我以切身的苦痛弄懂了什么叫——母凭子贵！

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    最开始，亲如一家人的乳娘被打发走了；

    然后，情同姐妹的丫鬟们被卖掉了；

    再接着，一箱箱绫罗绸缎从我的房间抬去了继母的房间，很快变成件件华服，穿在后母身上，赢得父亲无数的赞誉和更多的宠爱。

    母亲留给我的珠宝被没收了，美其名曰‘代为保管’；可没多久，就出现在继母的发髻上。

    我去找父亲理论，却只得到父亲的责难，指责我不懂事不孝顺——后母也是母；做儿女的向母亲奉献一些饰物，难道不是应该的吗？

    我气结，

    大哭着回房，哭了通宵。

    继母知道了；

    第二天，看着我哭红的眼睛冷笑着道：既然晚上睡不着，就干点活吧！

    什么活？

    舂米！

    没去壳的谷物倒在偌大的石盆内，用又长又重的木头一下下砸。

    不能砸轻了，轻了，谷壳脱不出；

    也不能砸重了，重了，谷物会给压扁，就不能吃了。

    我从没干过重活，当然不懂该怎么做。所以，第一晚就耗损掉一半。

    父亲下令将我一顿好打，

    用了一个绝对光明正大的理由——糟蹋粮食。

    ‘糟蹋粮食’在以农为本的大汉，属于会遭万夫所指的罪孽！任谁都挑不出理。

    第二个晚上，还要舂米。

    打了？

    受伤了？

    可活还是得干——否则，不给饭吃！

    饥饿，是如此的难熬，

    竟让我在伤痛的情况下还能坚持着把米舂完——而且成绩比第一次好了许多，这次，只损失了三分之一。

    我进步了！

    但还是免不掉一顿打，因为那个三分之一。

    第三晚，四分之一。

    第四晚，要舂的米量，多了一倍。

    第五晚……

    十天后，

    当听到消息的堂姐急匆匆自婆家赶回、拉着我起满了新茧的手放声大哭时，

    我竟能笑着反过去安慰她：别哭，别哭。既然这么艰难都熬过来了，以后的情况只会慢慢变好；至少，总不会更糟糕了吧！

    听了我的话，堂姐含泪笑着点头。

    可生活以其狰狞的面目告诉我：我当时——太乐观了！

    那年冬天，父亲在摸黑回家的路上摔了一跤，腿上划开一条大口子，又淋了雨，到家就发烧了……

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    第二年夏天，当看着父亲的棺椁被抬出家门，我整个人都僵硬了。

    明明是盛夏季节，我却一直在打寒战。

    原以为对父亲早已绝望，所以对他的离世应该不会多难受，

    但待事到临头，才知道那种痛刻骨铭心——不管他后来待我多不好，我都无法象他对... -->>
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